Hvorfor kommer jeg ikke overens med tenåringen min?

Noen ganger er det vanskelig å komme overens med tenåringsbarn fordi vi ikke kan se at vi også må endre våre egne roller. Lær mer her.
Hvorfor kommer jeg ikke overens med tenåringen min?

Siste oppdatering: 15 november, 2022

Usikkerhet, hjelpeløshet, sinne, tvil. Dette er noen av følelsene som mange foreldre avslører i konsultasjoner når de beskriver hvordan de har det fordi de ikke kan komme overens med tenåringen.

Ungdomstiden kan være en foruroligende periode hvis vi prøver å se på den med de samme øynene som vi bruker for å se på en 6 eller 8-åring. Det er som å prøve å tvinge visse praksiser eller skikker til å passe slik de pleide. Det ville være som å prøve å kommunisere med en person fra et annet land uten å gjøre et forsøk på å forstå språket deres. Å håndtere dette stadiet av ungdommen krever nye strategier og nye øyne. La oss se hvilke vanskeligheter som hindrer deg i å forstå tenåringen din. Fortsett å lese!

Hvorfor forstår jeg ikke tenåringen min?

Som alle stadier av livet, har ungdomsårene sine egne egenskaper og utfordringer. Den lille som var barn i går, er nå en ung mann eller kvinne som kommer med unnskyldninger, lukker døren til rommet sitt og søker privatliv. I tillegg har de nå andre rollemodeller og søker tilflukt i sin jevnaldrende gruppe. For voksne innebærer dette en hel endring som vi noen ganger ikke vet hvordan vi skal takle, noe som fører til at vi føler oss frakoblet fra våre ungdomsbarn. Det er som om de lever i en verden vi ikke har tilgang til.

Det er ofte vanskelig å komme overens med tenåringer fordi den voksne nekter å tilpasse seg og prøver å gjenta metodene som ble brukt i fortiden i en nåtid som er veldig annerledes. Det er imidlertid et spørsmål om å lære å tilpasse seg denne endringen og gi nye, annerledes og til og med kreative svar. Hvis du for eksempel vil finne ut noe, kan du snakke med den unge i stedet for å avhøre dem.

Denne tenåringen ønsker å løsrive seg fra rollen som et barn, så de må bygge sin identitet og forsøke å differensiere seg. Dette betyr at de sannsynligvis vil distansere seg noe, sette nye grenser og være mer konfronterende.

En tenåringsgutt med en ring i leppa.
Tenåringer er i en fase hvor de søker etter sin egen identitet, så det er vanlig at de prøver å skille seg ut og utfordre autoritet.

Strategier for å forstå og komme overens med tenåringen din

Noen anbefalinger for å hjelpe deg med å forstå tenåringen din er følgende:

Finn en balanse mellom å spørre og invadere

Selv om du kanskje ikke innser det, kan du stille spørsmål, kryssforhøre deg og ikke gi nok plass til at tenåringen din kan komme til deg og fortelle deg ting spontant, så vel som deres bekymringer. Noen ganger gjør vi det også i ugunstige øyeblikk, for eksempel foran andre mennesker. Det er viktig å legge til rette for rom for dialog og la dem vite at du er tilstede når de trenger det. Selvfølgelig må vi ikke forveksle deres søken etter uavhengighet med total oppgivelse, og heller ikke beskyttelse med overbeskyttelse. Det er viktig å lære å gå sammen med dem og gripe inn som ansvarlige voksne.

Lær å lytte og bli kjent med deres verden

Unngå disse “da jeg var på din alder…”-setningene. Hvis du vil dele din erfaring, bør det være fra et lærested som lar den unge forstå at du også var i tvil. Det er bedre å ikke posisjonere seg som en vet-det-allerede-type, men å være åpen og villig til å lære av de nye generasjonene.

Ha empati med deres følelser og bekymringer

Jakten på identitet har sine oppturer og nedturer. Noen ganger ser det ut til at barnet kan sluke verden, og andre ganger føler de at de er ubrukelige. Det er en prosess med følelsesmessige opp- og nedturer og humørsvingninger som ofte vil holde deg på tærne. Det vil til og med være situasjoner eller forespørsler som vil virke uvanlige for deg, som kanskje ikke virker veldig viktige i dine øyne, men som er avgjørende i deres. Du må lære å forstå og følge dem uten å overse situasjoner som krever å sette grenser, for eksempel roping eller misbruk.

Lag nye regler

Som vi påpekte, har du ikke lenger å gjøre med et barn, men med en fullverdig ungdom. Derfor må du sette nye regler og tillate visse aktiviteter. Dette betyr ikke at du må overlate alt til dem, men du må være fleksibel og tydelig på hva som er tillatt og ikke. For eksempel er det logisk for dem å ønske å tilbringe mer tid med venner og å komme seg ut av huset oftere. Ved disse anledningene må vi følge deres interesser og ønsker, men forsøke å finne en balanse.

Ikke ta kritikken deres personlig

På dette stadiet av barnets liv er det viktig å ikke ta kritikken personlig. Det er ikke noe mot oss, men ideen om autoritet og muligheten for å utfordre den for å se hva som skjer. Så i stedet for å bli sint eller reagere, kan du benytte anledningen til å hjelpe barnet ditt med å reflektere over hva de vil, over ideene deres og deres standpunkt, blant annet.

Du kan være interessert i: 4 tips for å skape empati blant ungdom

Lær å senke forsvaret

Til slutt, for å forstå ungdomsårene, er det også viktig å reflektere internt. Dette betyr å tenke på oss selv, akseptere endringer og ikke projisere våre egne historier på livet til våre ungdomsbarn . Noen ganger finner vi det vanskelig å innrømme at vi er redde og at vi ikke ønsker å miste hovedrollen i barnas liv. Noen ganger, i et forsøk på å få oppmerksomhet eller i frykt for å miste kontrollen over situasjonen, blir vi lite fleksible og til og med lunefulle i vår oppførsel og argumenter.

I denne forbindelse er det best å kunne akseptere at alle disse følelsene er gyldige. Tross alt er dette barnet ditt, og de er viktige for deg. Samtidig er det viktig å la dem gå ut i verden og lære å fly med din fulle støtte.

Det kan interessere deg ...
6 tips for å sette grenser for tenåringer
Du er mamma
Les det hos Du er mamma
6 tips for å sette grenser for tenåringer

Å sette grenser for tenåringer vil hjelpe dem å respektere sine egne og andres rettigheter, samt sikre bedre sameksistens. Lær mer her.



  • Luna, N. C., & Molero, D. (2013). Revisión teórica sobre el autoconcepto y su importancia en la adolescencia. Revista electrónica de investigación y docencia (REID), (10).
  • Lillo Espinosa, J. L. (2004). Crecimiento y comportamiento en la adolescencia. Revista de la Asociación Española de Neuropsiquiatría, (90), 57-71.
  • ADOLESCENCIA, L. (2003). Adolescencia y salud. Papeles del psicólogo23(84), 84.