Er det mulig å gå gjennom morskap uten skyld?

I dagens artikkel hjelper vi deg å lære hvordan du kan gå gjennom opplevelsen av morskap uten skyld. Fortsett å lese!

Skyldfølelse og morskap er to begreper som alltid ser ut til å gå hånd i hånd. Det er som sommer og strand, makaroni og ost, eller jul og gaver. Nå, hvor sant er det at skyldfølelsen er uunngåelig når vi først blir mødre? Er det en måte å redusere denne ubehagelige følelsen på? I den følgende artikkelen vil vi gi deg noen tips til hvordan du kan gå gjennom morskap uten skyld.

Hva er skyld og hva er dens mekanisme?

Skyld er en følelse som oppstår fra troen eller følelsen av å ha overtrådt en moralsk, personlig eller sosial kode. Selvfølgelig varierer årsakene til dens forekomst fra person til person, men det oppstår alltid fra en negativ selvevaluering i forhold til ens egen oppførsel. Som enhver følelse har den sin adaptive funksjon, som er å lære oss å lære av våre feil.

Skyldfølelsen er funksjonell når den er proporsjonal med faktoren som utløser den og når den driver oss til å reparere handlingen vi oppfatter som utilstrekkelig. Hvordan reparerer vi den? Det kan være ved å be om unnskyldning eller ved å prøve og ikke gjøre samme feil neste gang. Tenk på det på denne måten: Du har brutalt kjeftet på barnet ditt under et raserianfall. En skyldfølelse har vellet opp i deg fordi det du har gjort ikke er i tråd med dine verdier og foreldrestandarder. Av denne grunn har du bedt om unnskyldning og vært mer oppmerksom for ikke å kjefte på barnet ditt igjen. På denne måten prøver du å unngå fremtidig skade. I dette tilfellet har skyldfølelsen fylt sin funksjon.

Når ansvar blir en tung belastning

Imidlertid tar denne følelsen ofte dysfunksjonelle former i morsrollen, da den opptrer i overkant og produserer en enorm psykologisk slitasje. Derfor har den en tendens til å torturere og lamme oss. Utvilsomt bærer det et stort ansvar å innta rollen som mor. Selv om den sosiale representasjonen av dette konseptet har endret seg i løpet av de siste årene, innebærer det i samfunnets sinn å være en god mor fortsatt et sett med kriterier som er mer rigide enn fleksible.

Siden vi lever med svært høye krav, er det å forvente at skyldfølelse ofte er tilstede. Du kan ikke finne ut hvorfor babyen din gråter for første gang, så du føler deg skyldig. Den lille fester seg ikke godt, skyldfølelse. Du forlater huset for å gå på jobb, skyldfølelse. Du tar deg litt tid for deg selv, skyldfølelse. Tilstedeværelsen til denne følelsen er basert på behovet for å komme så nært som mulig til det kulturen ser på som den perfekte mor. Du er det, fordi du opplever ubeskrivelig kjærlighet.

Aksepter deg selv som mindre enn perfekt

Donald Winnicot, britisk psykoanalytiker og barnelege, diskuterer ideen om den perfekte mor og foreslår et mer enn lindrende konsept: Den gode nok moren. Med enkle ord, det han prøver å formidle er at selv om morsfunksjonen er uunnværlig for den sunne følelsesmessige utviklingen til babyen, er det ikke nødvendig for mødre å utmerke seg i alt. Vi bør ikke forvente det, siden det er en umulighet.

Strategier for mestring av skyldfølelse

Å arbeide for å utøve morskap med mindre skyldfølelse ser ut til å være en veldig god idé. Det handler ikke om å fjerne det helt, men å hindre at det vises for mye. Her er noen mestringsstrategier for å redusere denne følelsen:

• Identifiser og sett spørsmålstegn ved din tro: Som vi kan se, er skyld i morsrollen iboende knyttet til troen på begrepet “morskap” som en sosial konstruksjon. Det er viktig at du anerkjenner hvordan du synes en mor bør være og reflekterer over kriteriene dine. Er de for stive? Kan du gjøre dem mer fleksible?
• Uttrykk deg selv med ord: Snakk med en person du stoler på om hva som skjer med deg. Hva får deg til å føle deg skyldig? Tror du at du kan reparere det på en eller annen måte? I denne forbindelse kan det å uttrykke deg selv med andre mødre være lindrende, da de vil være i stand til å føle empati.
• Unngå å sammenligne deg selv for mye: Mødrene til barnets klassekamerater er ikke perfekte mødre. Du er ikke en elendig mor. Heller ikke omvendt. Alle gjør så godt de kan og går sine egne veier. Overdreven sammenligning har en tendens til å være svært skadelig. Et kjent ordtak sier at “gresset er alltid grønnere på den andre siden”. Prøv å ikke idealisere andre mødre.
• Reduser kravene du har til deg selv: Å jobbe med perfeksjonisme og være hyperkrevende er et verdifullt alternativ for å dempe skyldfølelsen, blant annet. Hvis du føler at du ikke kan gjøre det alene, ikke nøl med å konsultere psykisk helsepersonell for å hjelpe deg å tillate deg selv å være ufullkommen.
• Unngå polarisert tenkning: Vi kaller polarisert tenkning den kognitive forvrengningen av å tolke virkeligheten i form av svart eller hvitt, uten å ta hensyn til midtpunkter eller gråtoner. Disse tankene er lett å identifisere, ettersom de vanligvis inkluderer noen avgjørende ord som: Aldri, alltid, ingenting, alt. For eksempel «alt går galt for meg» eller «jeg blir aldri en god mor».

Det er mulig å nyte morsrollen uten skyld

Som konklusjon er det mulig å gå gjennom morskap med mindre skyldfølelse. Dette løses ikke ved å være mindre av en person og mer av en mor, men snarere tvert imot. Denne negative følelsen vil redusere balansen mellom ansvar og evnen til å være ufullkommen. Med en mer fleksibel selvkritikk og en snill intern dialog, blir morskap en opplevelse du kan nyte.