6 myter om positiv oppdragelse

Positiv oppdragelse er basert på selvsikkerhet og respekt. Og derfor motsetter den seg misbruk av autoritet og mishandling. Vil du lære mer om det? Vi forteller deg alt du trenger å vite.

“Med denne typen oppdragelse, med den hastigheten vi går i, vil barna ende opp med å fortelle foreldrene sine hva de skal gjøre.” Dette er en av mytene om positiv oppdragelse som mange voksne tror på, og som sidestiller denne typen oppdragelse med utskeielser, mangel på grenser og tap av autoritet.

Imidlertid er positiv oppdragelse akkurat det motsatte: det er en type oppdragelse som er basert på respekt og ikke på makt; på beslutningstaking og selvkontroll, og ikke på frykt og trusler.

La oss se hva positiv oppdragelse handler om og hvordan du kan bruke den hjemme.

Positiv oppdragelse og dens vanligste myter

Har du noen gang lurt på om det er en måte å oppdra selvstendige barn som igjen er knyttet til og empatiske med de rundt dem på? Du er heldig, fordi respektfullt foreldreskap og positiv oppdragelse er alt det og litt til.

Nedenfor skal vi dele noen av mytene som oftest sirkulerer rundt denne måten å oppdra små på.

1. Positiv oppdragelse betyr ikke å ikke sette grenser

Dette er helt feil, siden positivt foreldreskap anbefaler bruk av grenser for å sikre barnas velvære. Det fraråder imidlertid vilkårlig bruk av grenser (“fordi jeg sier det”), som appellerer til autoritet på grunn av forskjellen i alder snarere enn respekt.

Tvert imot er positiv disiplin til fordel for meningsfulle grenser, de som fremmer verdier og forklarer årsaken til visse regler.

Mange forstår grenser som et synonym for myndighetsmisbruk, ydmykelse og fysisk avstraffelse. Det er ikke det som er grenser, og positiv oppdragelse støtter heller ikke denne typen praksis.

2. Positiv oppdragelse gjør barn til lunefulle og bortskjemte mennesker, fordi det ikke er noe “nei”

Dette er en annen av mytene om positiv oppdragelse. Ordet “nei” finnes, og det brukes. Den eneste forskjellen med hensyn til den autoritære foreldremodellen er at den første prøver å fremme intelligent bruk av begrepet og ikke overforbruk. Med andre ord er det nødvendig for foreldre å lære å bruke ordet “nei” som en punktlig ressurs og ikke på en udifferensiert måte eller ved noen annen anledning.

Å skjemme bort har ingenting å gjøre med dedikasjon, nærhet eller kjærligheten som gis til barn. Det har å gjøre med å få dem til å tenke at de kan få det de vil, når de vil og hvordan de vil. Og dette har ingenting med positiv oppdragelse å gjøre.

3. Det ender opp med å gjøre barn skjøre

Å oppdra med respekt og anerkjennelse kan aldri resultere i en svak personlighet, snarere tvert imot. Når vi implementerer denne modellen, handler vi på vegne av barn, validerer følelsene deres og lærer dem å erkjenne at deres og andres følelser er viktige.

Mange tror at positiv oppdragelse innebærer å ta i bruk gode manerer. Faktisk er dette delvis slik. Vold forårsaker bare mer vold og ydmykelse og overgrep fører til angst, atferdsproblemer og en rekke andre negative konsekvenser.

Så ser vi alt dette overføres til skole, personlige relasjoner og arbeidsmiljøer. Den «tunge hånden» som mange sier må brukes hjemme, er det barn bruker i praksis sammen med jevnaldrende.

4. Bare de som er eksperter på emnet kan bruke positiv oppdragelse

Nei, positiv oppdragelse kan praktiseres av alle, inkludert foreldre, slektninger og lærere.

Ja, det er viktig å lese om emnet for å forstå hvordan det fungerer og hvordan man implementerer det. Fremfor alt å forstå meningen med denne typen oppdragelse og unngå å falle inn i mytene rundt den.

Til slutt er det sant at å sette positiv oppdragelse ut i livet krever mye introspeksjon, spørsmål ved egen oppvekst og egen tro. Det krever å komme vekk fra vanlige argumenter av typen «jeg er oppdratt på den måten og jeg ble ikke så dårlig».

Dessuten krever det mye tålmodighet å oppdra et barn på denne måten, siden ofte den raskeste veien ut ser ut til å være roping. Det som ser ut til å fungere på kort sikt, opprettholdes imidlertid ikke over tid: det virker bare gjennom reaksjon og ikke gjennom læring og mening.

5. Det er en måte å kritisere det foreldrene våre gjorde

Nei, ånden til positivt foreldreskap handler ikke om å være dommere for foreldrene våre eller referansevoksne. Målet er å forbedre det de gjorde og tørre å forlate visse ondskapsfulle og ineffektive mønstre. I dag lærer studier oss nye ting, og det er viktig å kunne integrere denne læringen i oppdragelsen du gir barna dine.

6. Siden det ikke er noen straff, er det ingen læring

Mange voksne tror at den eneste måten for et barn å lære på er gjennom straff, men nytter det virkelig hvis barnet deres blir stående uten å leke med vennen sin på grunn av deres dårlige oppførsel?

Straff mangler en leksjon og fokuserer kun på det de tar bort. Barn må lære at det er forventede eller naturlige konsekvenser av handlingene deres, og at de ikke har noe å gjøre med å gå glipp av å gjøre noe de vil eller føle seg opprørt.

Straff har flere negative konsekvenser enn vi forestiller oss og forårsaker bare lidelse hos barnet. Og derfra kan ingenting godt bygges. De fungerer ikke for å fremme læring eller for å oppnå forventet atferd.

Samtidig, som nevropsykolog Álvaro Bilbao påpeker, tyder bevis på nytteløsheten av straff. Hvis dette var effektivt, ville barna som oppførte seg best vært de som får mest straff, og vi vet at det ikke er tilfelle.

Fordelene med positiv oppdragelse

Å oppdra på en positiv måte søker å fremme verdier og å oppdra gutter og jenter som er ansvarlige for sine handlinger, som forstår årsaken til sine handlinger, og som kan ta ansvar for konsekvensene deres.

Til syvende og sist handler denne typen foreldreskap om å hjelpe dem med å forstå hvordan det er til fordel for dem å oppføre seg på en bestemt måte og ikke bare å slippe unna straff eller sinne. Dette oppmuntrer også utviklingen av deres autonomi.

Det høres bra ut i teorien, men å sette det i praksis er vanskelig

Så klart er positivt foreldreskap en utfordring. Fremfor alt fordi hvert barn er forskjellig og det som fungerer i det ene tilfellet, fungerer ikke i det andre.

Til dette må vi legge til den personlige historien til hver enkelt forelder, deres egne vanskeligheter og livets bekymringer. Imidlertid lar positiv disiplin oss gjenkjenne oss selv som ufullkomne, men i konstant refleksjon, oppmerksomme på hvordan vi kan forbedre oss neste gang vi prøver å sette en grense.

Det er ikke lett, spesielt fordi vi er en del av et samfunn som støtter autoritarisme og voksensentrisme, og begge modellene er langt unna empati og selvhevdelse. Imidlertid innebærer det mye mindre konflikt og utbrenthet og lover også utvikling av bedre mennesker. La oss gi det en sjanse!