Hvordan sette grenser ved å bruke positiv disiplin

Positiv disiplin er et foreldreparadigme basert på lytting, respekt og kommunikasjon. Lær å sette grenser ved hjelp av positiv disiplin.

“Jeg prøver å snakke, men de hører ikke på meg”… “Når jeg sier nei, får de raserianfall og jeg kan ikke kontrollere dem”… “Det fungerer ikke på den enkle måten, så jeg går den harde veien». Disse setningene er typiske for situasjonene som overvelder voksne som følger med oppdragelsen av barn. De gjenspeiler øyeblikkene der det å sette grenser og fortelle et barn at de ikke kan gjøre noe blir et umulig oppdrag, men fra positiv disiplin er det mulig å få barn til å lære å akseptere et nei, utvikle sosiale ferdigheter og ha respektfull og passende oppførsel. La oss se hva det handler om.

Hva er positiv disiplin?

For mange virker det åpenbart at positiv disiplin er basert på respekt og anerkjennelse av barn, deres følelser og deres behov, men ikke alle forstår dette. Aldersfokuserte og voksensentriske foreldremetoder råder fortsatt, som er basert på autoritære utsagn som “Barn må adlyde fordi de er barn, fordi jeg er forelderen, og fordi jeg sier det”.

Positiv disiplin er basert på teoriene til Alfred Adler og Rudolf Dreikurs, som hevdet at mennesker oppfører seg i henhold til deres behov for å høre til. Derfor er målet med dette foreldreparadigmet å oppdra gjennom verdier slik at barn ikke trenger at foreldrene er tilstede for å vite hva som er rett og hvordan de bør handle.

For å oppsummere fremmer denne disiplinen utviklingen av selvkontroll, regulering, selvtillit og autonomi. Den forsøker å lære barn ferdigheter og tror på deres medfødte evner til å lære dem. Dessuten gir det lærdom for livet.

Det er veldig viktig å presisere at positiv disiplin verken er tillatende eller overbeskyttende. Det er ikke synonymt med mangel på grenser, og det er heller ikke overbeskyttelse grunnet positiv disiplin. Denne typen foreldre er i motsetning til autoritære stiler, ifølge hvilke barnet adlyder bare av frykt eller for å overholde autoritet, men uten å forstå meningen med det de gjør.

Til slutt må vi ikke glemme at voksne alltid er rollemodeller: Barn lærer gjennom imitasjon. Derfor er det viktig å analysere vår egen atferd før vi korrigerer deres.

Hvordan si “nei” til et barn gjennom positiv disiplin

Når vi tror vi ønsker å fraråde barnet fra å gjøre noe, er ikke det eneste alternativet å “si nei til ham”. Her er noen viktige retningslinjer å huske på.

Det er viktig å vite at det å sette grenser krever at voksne er konsekvente, sammenhengende og rettidig (handle i tide). Unngå for eksempel de handlingene som forvirrer barnet: I dag lar vi dem ikke pusse tennene før leggetid, men i morgen blir vi sinte når de vil ha det samme.

Vi må være tydelige på atferden vi ser etter, og vi kan involvere barna i reglene som er fastsatt hjemme. Det er noen ting som ikke kan diskuteres, for eksempel å vaske hendene før vi spiser, men angående andre tig kan vi tenke annerledes og se etter en balanse.

Samtidig må vi huske på at grensene må være i samsvar med barnets alder. Å modulere atferden til et barn som lærer å forstå nei er annerledes enn å modulere atferden til et barn i skolealder som søker større autonomi.

Samtidig er en veldig interessant måte å si nei på å forsterke ønsket atferd. Det vil si at du kan søke å flytte fokus for oppmerksomhet til det vi tillater at gjøres. “Det får meg til å føle meg veldig bra når jeg går inn på rommet ditt og ser at du har ryddet opp i lekene dine” forsterker viktigheten av orden, og ikke uorden.

Til slutt må vi være forberedt på å møte sinne eller “anfall”, fordi vi ikke alltid kommer til å få den responsen vi ønsker. Det er viktig å være tålmodig og lære å respektere barnas tid. Hva betyr dette? At hvis barnet blir sint fordi det ikke får til noe, kommer vi ikke til å bli frustrerte eller sinte vi også. I stedet vil vi prøve å få kontakt med dem, hjelpe dem til å bli rolige og forklare årsaken til avgjørelsen vår.

Hva bør du unngå hvis du vil bruke positiv disiplin?

Foruten det faktum at slag og ris er former for vold og ikke bør brukes når som helst eller på noen, er de ikke en kilde til effektiv læring. Barn lærer ikke atferden vi ønsker på denne måten, men utvikler heller frykt og lærer å forsvare seg selv.

Samtidig er det heller ikke anbefalte former for disiplin å “isolere” barnet eller bruke straff, da de vanligvis ikke er knyttet til en bestemt verdi eller konsekvens. Med andre ord, hvis jeg vil at barnet mitt ikke skal slå lillebroren sin og jeg sender dem til rommet deres for å gjøre det, tillater jeg dem ikke å forstå “logikken” mellom en handling og en annen. Jeg ignorerer rett og slett årsaken til handlingene deres, ugyldiggjør følelsene deres og får dem til å lide for måten de eksternaliserer dem på. Hvilken positiv læring kan overhode komme fra dette?

Hvert barn er unikt

I tillegg til alle de tidligere hensynene, er det veldig viktig å huske at hvert barn har forskjellige ønsker og behov. Derfor, hvis positiv disiplin er et paradigme som vi ønsker å bruke i foreldreskap, må vi finne den rette måten for barna våre og sørge for at læringen deres virkelig er positiv.