Hvordan forklare en besteforelders død til barnet ditt
Besteforeldre er helt spesielle figurer i barns liv. De er deres kjærlige omsorgspersoner, deres fortrolige, de som alltid har et smil og en klem klar til sine små elskede barnebarn. Derfor er deres avgang en av de mest smertefulle opplevelsene for et barnebarn. Det er ikke lett å forklare en besteforelders død til barnet ditt, men det er visse retningslinjer som kan hjelpe deg med å håndtere situasjonen.
Tips for å forklare en besteforelders død til barnet ditt
La oss huske på at en besteforelders død ofte er det første tapet et barn opplever. Dessuten, i vårt samfunn er døden fortsatt et tabu tema, og selv voksne synes det er vanskelig å akseptere det. Derfor er det viktig å formidle til dem at det er en naturlig hendelse som er en del av livet, selv om dette ikke betyr at det ikke vil forårsake smerte. For å hjelpe barnet ditt å forstå denne virkeligheten, kan vi følge visse trinn som vi vil forklare i detalj nedenfor.
Ta hensyn til deres alder
Dette er en av de viktigste faktorene å vurdere fordi den kognitive utviklingen og de emosjonelle verktøyene som er tilgjengelige ikke er de samme i alle aldre. Et barn under to år forstår ikke fullt, ennå konseptet ”permanent” og vil få en vanskeligere tid med å virkelig forstå hva tap betyr. Når de blir eldre, blir barn mer bevisste på hva døden er og hva den innebærer, men tilnærmingen må fortsatt være annerledes.
Yngre barn vil trenge enklere språk og forklaringer, samt mer emosjonell støtte. Ungdom er mer i stand til å håndtere følelsene sine, men selv i dette tilfellet kan formene, tonen og ordene du bruker, spille en viktig rolle.
Forbered dem så mye som mulig
Å møte døden til en kjær er aldri lett, men det er mindre traumatisk for barn hvis vi forbereder dem på forhånd. Når besteforeldrene deres har dårlig helse, er det å foretrekke å fortelle barnet ditt og gjøre dem oppmerksomme på virkeligheten.
Finn det rette tidspunktet for å fortelle nyhetene
Når du går for å fortelle barnet ditt om en besteforelders død, vil du være i ferd med å håndtere din egen sorg. Dette kan føre til at du er i en tilstand av følelsesmessig uro som ikke bidrar til å fortelle nyhetene på riktig måte. Så prøv å finne et godt tidspunkt når du kan formidle nyhetene på en sammensatt måte og ha en rolig samtale.
Velg et rolig sted som føles trygt for barnet og hvor det ikke er forstyrrelser. Slå av TV og mobiltelefoner og fokuser på det øyeblikket. På samme måte er det viktig å velge et tidspunkt når barnet ikke er altfor slitent, sint eller irritabelt, slik at de kan behandle det på en bedre måte. Du kan for eksempel også planlegge på forhånd hvem som skal fortelle nyhetene og hvilke ord som skal brukes. Dette vil gjøre det lettere å reagere på det aktuelle tidspunktet.
Fortell alltid sannheten
Noen ganger, i et forsøk på å gjøre prøvelsen lettere å håndtere, pleier vi å fortelle barn visse “hvite løgner”. Å fortelle dem at besteforelderen deres har dratt bort eller at de sover kan dempe det første sjokket, men det er ikke det beste alternativet. Spesielt siden disse vage frasene ikke forklarer dødens irreversibilitet og kan forvirre barn.
I stedet er det å foretrekke å kommunisere at de har dødd eller til og med gi en kort forklaring på hvorfor. Fortell for eksempel barnet at hjertet deres har sluttet å slå. Å ha denne informasjonen vil hindre barn i å fylle hullene med fantasien eller feilaktige antakelser.
Hvis du har religiøs tro, kan du formidle nyhetene fra dette perspektivet, da dette kan gi komfort og styrke. Å si “bestefaren din har fratt til himmelen” er et passende valg, siden det informerer dem om dødens irreversibilitet og hjelper barn å forstå hva som har skjedd.
Oppmuntre følelsesmessig uttrykk
Når du forklarer en besteforelders død til barnet ditt, er det viktig å ta hensyn til deres følelsesmessige nivå. For barn er det et hardt slag, men ikke alle vil reagere eller uttrykke seg på samme måte. Noen kan gråte av fortvilelse og andre kan svare med tilsynelatende likegyldighet. Ingen av holdningene er riktig eller feil. Det viktige er å la dem føle og uttrykke seg på sin egen måte.
I denne forbindelse er setninger som «ikke gråt» eller «det er greit» svært ugyldiggjørened på dette tidspunktet. Selv om det gjør vondt og gjør oss ukomfortable å se barna våre lide, er det beste vi kan gjøre for dem å la dem føle og følge den smerten. På samme måte kan vi vise våre egne følelser, da dette vil hjelpe dem å forstå at det er normalt å føle tristhet og sorg.
Ritualer for sorg etter å ha forklart en besteforelders død til barnet ditt
Å fortelle nyheten om en besteforelders død er bare begynnelsen på en følelsesmessig prosess der vi må følge barnet vårt. Det er viktig å gi muligheter til å snakke om det i løpet av dagene, ukene og månedene som følger. Innledende likegyldighet kan bli til dyp sorg mens de takler nyhetene. Spørsmål kan dukke opp senere som ikke kom opp i utgangspunktet, og vi må være villige til å svare og ta imot deres tanker og følelser.
I tillegg kan det være bra for barnet å delta i avskjedsritualene og seremoniene, som vekking, samvær, begravelse eller begravelse. Noen ganger involverer vi dem ikke i disse øyeblikkene fordi de anses som upassende for små, men de hjelper dem faktisk med å bearbeide tapet og føle støtte fra familien og samfunnet.
Samtidig er det gunstig å utvikle dine egne ritualer hjemme. For eksempel, å lage et album med favorittbilder som er tatt med den besteforelderen, skrive et avskjedsbrev eller samles for å huske tider sammen kan hjelpe til med å håndtere følelser.
Besteforeldre forblir i et barns hjerte for alltid
Til syvende og sist er det en bitter pille å svelge og forklare barn at en kjær har gått bort og ikke lenger vil være i livene deres, men hvis vi møter det med nødvendig takt, empati og ærlighet, kan vi redusere virkningen. Fremfor alt bør de vite at døden ikke sletter kjærligheten som deles, og at denne besteforelderen vil forbli hos dem i deres minne og i deres hjerte.
Alle siterte kilder ble grundig gjennomgått av teamet vårt for å sikre deres kvalitet, pålitelighet, aktualitet og validitet. Bibliografien i denne artikkelen ble betraktet som pålitelig og av akademisk eller vitenskapelig nøyaktighet.
- Rivas Bárcena, R. (2010). Duelo y rituales terapéuticos desde la óptica sistémica. Revista Electrónica de Psicología Iztacala, 11(4).
- Salgado, A. C. (2014). Revisión de estudios empíricos sobre el impacto de la religión, religiosidad y espiritualidad como factores protectores. Propósitos y representaciones, 2(1), 121-159.
